Straßenbahngeschichten

Da messe mer durch!

Ach, sagen Sie bloß, Sie sind der, der immer in der ersten Reihe sitzt und sich stets freiwillig zum Hypnosetrick meldet;
dem der Sabber schon vor dem Einlaufen der Revuegirls aus den Mundwinkeln läuft, der den kleinen Mädchen Zuckerwatte kauft, um dann mit den Müttern abzuziehen??? Sind das SIE???
Nein, das sind Sie natürlich nicht. Ebenso wenig wie ich die zersägte Jungfrau bin. Denn, leider, leider bin ich nicht der Patron dieser mir völlig unbekannten Unternehmung. Wenn ich es wäre, bekämen Sie freien Eintritt, natürlich +1.
So friste ich also weiterhin mein Dasein in den Niederungen des Untermietertums und hoffe inständigst, dass mein Zimmer im Keller Ihrer beschaulichen Behausung bald mal vom Minineon geräumt wird, damit ich endlich mal ankomme!! *g

Genau, genau, ich bin's nicht! (Aber der Trick mit der Zuckerwatte klappt super, ne?)

Der kleine Neon wohnt übrigens unterm Dach, mit Spitzenaussicht auf Nachbars Schlafzimmer (nur, um Ihnen noch einen weiteren Anreiz zu geben ;).

Nachbar trägt Spitzen, Herr Neon?

Oh, naja, das Schlafzimmer der NachbarIN wäre mir zwar lieber ..., aber unter'm Dach finde ich prinzipiell gut.
ab wann kann der der Kurze selbst für seinen Lebensunterhalt sorgen?

Neon wird ihn wahrscheinlich auswildern, wenn er nicht mehr rot an der Boxershorts grün hinter den Ohren ist.

Kurze Kausalkettenverständnisfrage für die lüsternen "Her mit den kleinen Nachbarinnen"-Videoabonnenten hier im Thread: "Wo hält sich die Nachbarin auf, wenn der Nachbar bereits willig im Schlafzimmer weilt?" Genau! Und natürlich trägt der Herr Nachbar dann schon die Fishnet-Nylons. Mann muss alles mal ausprobieren.

Der kleine Neon wurde ja schon nach Bochum ausgewildert, wo er jetzt studiert. Das heißt, wir können nur noch am WE das Nachbartreiben bestaunen, währenddessen wir Talisker trinken und wild johlen.

Was interessiert mich denn der Nachbar, her mit dem Talisker!!

Der ist lange alle! Danach hatten wir einen Auchentoshan Lowland Single Malt 12 Years, aber weil der Name so kompliziert ist, hieß es nach dem 3. Glas nur noch: "Gib mal nochn Autschn!". Talisker war aber besser.

*Argh$§"&"'# Jetzt hat er das auch noch hinter jeden Kommentarstrang kopiert. Das ist eindeutig 'too much', Herr Mahakala! Sowas ginge allerhöchstens in einem täglich aktualisierten Zyklusblog mit dem Titel "Meine Menorrhö im Auf und Ab der Zeit".

Das ist quasi Maser Bang! *g

"Unbestätigten Gerüchten zufolge soll sich jedoch bereits ein Nachmieter in Usamas Wohnung befinden. Der in Mietnomadenkreisen als "Pumpsrollator" bekannte Dauerstudent H. Mahakala wurde bereits am Tatort gesichtet, als er den Inhalt mehrerer Alditüten die Treppe hochschleppte. Auffällig dabei sein hinkender Gang, verursacht durch einen abgeknickten Absatz..."

Da bleibt mir ja glatt mein Dosenthunfisch im Hals stecken, im ersten Moment dachte ich, das wäre tatsächlich ich.
Aber ich predige nicht Hass, sondern freie Liebe!

Ach, noch so ein Redner/Prediger! ;)

Ich gründe hiermit die konservative Gangbang-Partei! Die Piraten haben's ja auch irgendwie ins Parlament geschafft. Dann werde ich erster Gangbang-Bundespräsident, muss nach nur 30 Tagen zurücktreten und bekomme lebenslang einen Ehrensold über 199.000 € p.a., eine heiße Büroleiterin, eine atemberaubende Referentin und eine umwerfende Fahrerin in spärlicher Uniform!

Wieviel zahlen Sie für einen Beitritt?

69 Euro? *g

Herr Neon zahlt nicht, der propagiert freien Beischlaf Beitritt.

Sehr richtig, Herr Pathologe: ich propagiere freien Beitritt oder verkaufe properen Beischlaf. Weibliche Kunden, die an beidem interessiert sind, zahlen nur die Hälfte.

Macht die Nachbarin auch mit?

Beide! Und ich muss Ihnen unbedingt meine Entwürfe für die Parteiuniform zeigen! Unverschämt sexy!

Sexy klingt schon fast nach zuviel.

Ist doch nur für die Frauen! Wir Männer können natürlich tragen, was wir wollen: Jeans, T-Shirt, Pumps, Hauptsache bequem.

Und Sie haben wirklich bloß zwei Nachbarinnen?